Хоча багато пар бачать повторний шлюб як другий шанс на щастя, статистика показує інше. Чому другі шлюби часто зазнають невдачі? Одним з пояснень є формування змішаних сімей: суперництво між батьками, брак довіри пасинків до вітчимів і т. д., але є багато інших труднощів і стресів, пов'язаних із повторним вступом у шлюб. Як побудувати успішний другий шлюб і уникнути минулих помилок? Психологи відповіли на ці питання і дали ефективні поради щодо відносин.

Вміст матеріалу

Поради психологів: як побудувати успішний другий шлюб

Коли люди вступають у повторний шлюб, вони часто приносять нездорові шаблони взаємин і проблеми з довірою від першого шлюбу, які можуть зруйнувати нові відносини. Наприклад, якщо вас зрадив колишній чоловік, ви можете бути надто підозрілими і невпевненими у своєму новому партнері.

Іншою проблемою є страх перед вразливістю. Але якщо ви не висловлюєте свої потаємні думки, бажання і почуття, це може поставити під загрозу відносини, оскільки ви втрачаєте довіру і близькість, яку передбачає вразливість.

Прийміть той факт, що у повторній житті неминучі злети і падіння. Нова любов – це прекрасне почуття, але воно не компенсує біль розлучення і автоматично не повертає сім'ї колишній статус. Ключовим питанням для вступу в повторний шлюб є міжособистісне спілкування. Це особливо важливо, коли мова йде про фінанси, про те, як дисциплінувати дітей і пасинків, конфліктах особистості у знову створеній родині й суперництво між членами сім'ї.

Ось кілька правил, які допоможуть вам створити щасливий другий шлюб:

• Формуйте культуру вдячності, поваги і терпимості

Автор Кайл Бенсон говорить: «При можливості скажіть, що ви дорожите своїм партнером. Ідея полягає в тому, щоб зловити момент, коли партнер робить щось хороше, і сказати спасибі за це. «Я помітила, що ти розвантажили посудомийну машину, і я дійсно ціную це».

• Намагайтеся потроху практикувати вразливість

Будьте більш відкритим з партнером. Ви можете почати з обговорення таких дрібних питань, як розклад і дієта. А потім ви зможете зайнятися більш важливими питаннями, такими як дисциплінування дітей або управління фінансами.

• Створити невимушену атмосферу для спілкування з партнером

Попросіть про те напористо, але не агресивно. Це може бути щось незначне, наприклад, «будь ласка, зроби салат» або таке важливе, як спільна поїздка до хворому батькові одного з партнерів.

• Обговоріть очікування, щоб уникнути непорозумінь

У «Правилах шлюбу» Гаррієт Лернер стверджує, що хороший бій може очистити повітря. Вона пише, що «приємно знати, що ми можемо пережити конфлікт і навіть витягти з нього уроки». Не бійтеся говорити з партнером і зустріти незгоду. У вас будуть конфлікти: важливо те, як ви їх будете вирішувати.

• Готуйтеся до конфлікту

Зрозумійте, що конфлікт не означає кінець вашого шлюбу. Дослідження доктора Джона Готтмана на тисячах пар показало, що конфлікт неминучий у всіх відносинах, і 69% проблем у шлюбі залишаються невирішеними. Незважаючи на це, конфлікт може бути успішно вирішена, і шлюб може процвітати! Зробіть невелику перерву, якщо відчуваєте себе пригніченим, щоб відновити позитивне спілкування з партнером.

• Ефективно спілкуйтеся

Вислухайте запити вашого партнера і попросіть роз'яснень з незрозумілих моментів. Використовуйте слово «я», а не «ти», так як воно здається обвинувальними, наприклад: «Мені було неприємно, коли ти купив автомобіль, не обговоривши це питання зі мною».

• Прийміть свою роль вітчима або мачухи

Роль вітчима – роль дорослого друга і наставника, а не суворого вчителя. Вивчіть нові стратегії виховання і поділіться своїми ідеями з партнером. Немає такої речі як миттєва любов. Коли вітчими або мачухи відчувають, що їх діти подружжя недооцінюють або нешанобливо ставляться до них, їм важко спілкуватися з ними, що викличе стрес для всієї родини.

• Встановіть відкритий діалог

Не загрожуйте і не ставте ультиматумів. Уникайте говорити речі, про які ви пошкодуєте пізніше. Гроші – одна з найпоширеніших речей, про які сперечаються вступили в шлюб пари, і повне розкриття інформації про фінансах є ключем до успіху повторного шлюбу.

• Практика вибачення

Прийміть, що у всіх нас є недоліки. Прощення – це не те ж саме, що виправдання завданої вам шкоди, але воно дозволить вам рухатися далі і пам'ятати, що ви в одній команді.

Кращий спосіб подолати труднощі і досягти успіху у другому шлюбі – це створити в будинку культуру вдячності і поваги. Також важливо бути вразливим з вашим партнером, щоб ви могли зміцнити довіру та близькість. Рішучість, повагу, позитивне спілкування і гарне почуття гумору можуть мати велике значення для того, щоб ваш другий шлюб тривав все життя.

Другий шлюб: що потрібно знати

Ви плануєте знову одружитися? Як ви можете зробити це правильно на цей раз?

Розглянемо ці 5 основних розмов.

• «Правда в тому, що колишній мене спровокував. Постарайся не засуджувати мене і не втручатися. Будь терплячим, тому що скоро це скінчиться»

Те, що не працює в шлюбі, часто не працює при розлученні. Колишня може стверджувати, що ви егоїстичні. Колишній може звинуватити вас у тому, що ви жахлива мати. Ви будете на взводі, що вплине на вашого нового партнера. Швидше за все, він або вона буде розсерджений вашим поганим настроєм або вашим бажанням знову порадувати свого колишнього. Новий шлюб викликає занепокоєння про дітей, а також протистояння колишніх. Не забувайте, що перший шлюб вже позаду, раз ви вступили у повторний шлюб. Усвідомлення цього може звести з розуму вашого колишнього, так що не піддавайтеся на провокації.

• «Ти тепер мій чоловік і мій коханець, але ти не батько моїх дітей»

Це не простий розмова, особливо якщо ваш новий чоловік любить вас і ваших дітей (а ми на це сподіваємося). Він хоче сім'ю, але, подобається йому це чи ні, він отримує багаж з власним набором правил. Діти повинні жити у вашому спільному домі і за вашими загальними правилами, але він не є їх батьком; це звання належить вашому колишньому чоловікові. При цьому ви обидва керуєте своїм будинком, і правила повинні бути з'ясовані. Переконайтеся, що ви виконуєте важку дисциплінарну роботу і що вашого чоловіка цінують. Але не починайте з того, що діти повинні кликати вашого нового чоловіка татом. Можливо, з часом вони самі прийдуть до цього.

• «Що вона зробила, що тобі так боляче? Я не хочу робити такі ж помилки»

Ми приносимо рани минулого в сьогодення. І часто ви будете залежні від того, що було зроблено колишнім або батьком, і це вплине на ваші нові відносини. Психотерапія корисна для контролю над цими проблемами. Перевага другого або третього шлюбу полягає в тому, що ви можете неупереджено ділитися цими питаннями один з одним, тому що немає необхідності досконало. Буде більше близькості і довіри.

• «Як ми будемо забезпечувати той спосіб життя, який плануємо вести?»

Ви повинні бути в змозі зрозуміти, як обидва плануєте покривати витрати, пов'язані з шлюбом, особливо коли може бути угода про виплату аліментів з попереднього шлюборозлучного процесу. Багато людей турбуються, коли потрібно обговорювати гроші.

Подумайте про те, щоб запросити консультанта з питань шлюбу для посередництва в бесіді. Якщо ви не можете оцінювати, що відбудеться у фінансовому відношенні, подумайте, що це може бути великим червоним сигналом про життєздатність майбутнього шлюбу.

• «Як ми збираємося вирішити питання з релігією?»

Релігія може об'єднати людей або розділити їх, і, як і у випадку з грошима, іноді важко говорити про це питання. Якщо є діти від попереднього шлюбу, у вас можуть бути релігійні зобов'язання, які ваш новий чоловік повинен прийняти. Ви можете змінити релігію або релігійні зобов'язання на догоду новому чоловікові, але заплутування дітей таким способом може бути жорстким у їх адаптації до нового життя. Постарайтеся вирішити це питання відразу перед тим, як вступати в шлюб, щоб не було недомовок.

Чому другий шлюб набагато краще?

Розлучення може емоційно виснажувати. Багато людей з-за цього не хочуть вступати в шлюб вдруге. Але не кажіть «ніколи». Є кілька причин, чому другий шлюб може бути набагато вдаліше першого:

• Ви не шукаєте когось, хто б вас доповнив

Ви старше, впевненіше і мудрішою. Вам не потрібен чоловік, який би зробив вас повноцінною особистістю. Ви вже нею є. Будьте собою, коли шукаєте любов. Дуже багато жінок перетворюються в жінку, яку, як їм здається, хоче бачити поряд з собою їх партнер. Будьте собою, і ви знайдете правильного людини.

• Ви тепер знаєте, що не можете змінити чоловіка

Кім Грахампфеффер: «Мій другий шлюб набагато краще, тому що я не збираюся міняти свого чоловіка (і немає жодних ілюзій, що він міг би змінити мене). Це так чудово бути у відносинах, де я знаю, хто я, він знає, хто він, ми приймаємо і любимо один одного за те, хто ми є – за наші недоліки і достоїнства. Моя порада – будьте відкритими. Відкривати себе для побачень, стосунків, любові і шлюбу знову може бути страшно, але не дозволяйте кому-то дивовижного пройти повз вас з-за страху».

• Ви стаєте більш чесним і справжнім

Аманда Світінг: «Якщо б у мене не було руйнівного першого шлюбу, я б ні за що не була такою терплячою, чуйною і врівноваженою, як зараз, у другому шлюбі. Ця прозорість спонукала мого теперішнього чоловіка бути чесним і зі свого боку».

• Перший шлюб змінив вас в кращу сторону

Роб Уокер: «Життя у 40 років виглядає і відчувається зовсім інакше, ніж життя в 20 років. Назвіть це зрілістю, позитивною психологією, уважністю або чим завгодно, але я змінився на краще, і в мене є споріднена душа, щоб насолоджуватися життям. Якщо ви хочете вступити в повторний шлюб, простіть себе і вибачте свого колишнього. Ви заслуговуєте щастя, любові і другого шансу».

• Ви знаєте, що таке шлюб насправді

Ніколь Янковський: «Ми з чоловіком обоє були одружені і раніше. Я думаю, що це важче, тому що ми знаємо, що таке шлюб. Які є хороші і погані речі в шлюбі. Але ми також знаємо, що працює і що робить шлюб краще. Ми виросли».

• Ви знайшли велику мудрість

Крістін Шоу: «Після розлучення у мене була можливість дуже уважно подивитися на людину, якого я вибрала в перший раз, і на те, як я змінилася з тих пір, як зустріла його десять років тому. Я подивилася на помилки, які зробила, і на нашу несумісність, і зрозуміла, що більше не буду повторювати тих самих помилок. Зараз я точно знаю, що ціную другого чоловіка набагато більше. Я написала докладний опис людини, якого хотіла мати поруч у своєму житті, і через кілька місяців я зустріла Вілла».

• Ви розумієте, що шлюб – це вибір, який ви повинні робити щодня

Пенні Берріман: «Ви пережили найгірший сценарій і не просто вижили, але і твердо стоїте на ногах. Другий шлюб означає, що ви відпустили образ «ідеального чоловіка», взяли свої недоліки і зрозуміли, які речі вам потрібні в партнері. Коли я щоранку одягаю обручку, я свідомо обираю свого чоловіка. У мене є зобов'язання, і я їх приймаю. Але моя тричі розлучена мати дає мудру пораду: «Тобі не потрібно виходити заміж за всіх, кого ти любиш».

• Ви знаєте, чого хочете

Метт Робертсон: «Ви знаєте, що шукаєте і без чого не можете жити. Коли я зустрів свою другу дружину, я був набагато впевненіше в собі і краще розумів свої потреби. Розлучення вчить вас, що ви можете бути задоволені собою і що не варто будувати майбутнє з тим, в кому сумніваєшся».

• Ви взяли на себе відповідальність за те, що зробили неправильно в перший раз

Дженніфер Каллен: «Ніхто не вступає у перший шлюб з думкою, що їм загрожує розлучення. Але це трапляється. Тому, якщо ви досить сміливі, щоб повторити спробу, вдруге шлюб буде тільки краще, якщо ви витягнете урок з попередніх помилок. Обидва партнера старше і, сподіваюся, мудрішими. І обидва знають, що їм потрібно один від одного і що потрібно зробити, щоб відносини заробили».

• Ви дуже розбірливі – і це добре

«У 30 років я була розлученою жінкою, яка виховує маленького сина. Я не збиралася впускати в життя дитини чоловіків, з якими зустрічалася. Але через два роки я знайшла гідну людину, за якого вийшла заміж. Якщо б не він, я б все ще була самотня. Він уважний, добрий і ставить мої інтереси вище своїх. Він також чудовий батько для мого сина і нашого загального дитини. Дізнайтеся, як жити без партнера, і з'ясуйте, що вам потрібно від вашого наступного партнера перед тим, як вступати в новий шлюб».

Як налагодити стосунки з дітьми чоловіка від першого шлюбу?

Часто вітчимів і мачехам важко зрозуміти дітей свого чоловіка від попереднього шлюбу. У книзі «Ви – вітчим... і що тепер?» автор Джозеф Керкун дає практичні поради, як побудувати позитивні відносини зі своїми пасинками і падчерками. І ось чому він вчить:

• Остерігайтеся нереальних очікувань

Багато вітчими і мачухи відчувають тиск і прагнуть перетворити свою нову сім'ю в ідеальну. Тим не менше, з урахуванням стресів від попередніх шлюбів, фінансів, битв за опіку і пристосувань до нової життєвої ситуації, реальність не відповідає цим очікуванням. Робіть невеликі кроки в побудові стосунків з дітьми свого партнера. Зосередьтеся на тому, щоб домогтися від них поваги, не чекайте, що вони відразу стануть вас любити.

• Заохочуйте відвертість

Повідомте членів сім'ї, що вони можуть відкрито висловлювати свої емоції і обговорювати свої страхи та невпевненість. Але слід розуміти, що діти не будуть довіряти вам на самому початку. Швидше за все, спочатку вони будуть довіряти тільки своїм батькам.

• Підтримуйте їх

Визнайте важливість відносин дітей вашого чоловіка з «іншим» батьком. Не намагайтеся замінити їх, а скоріше зосередьтеся на створення нових відносин з падчеркою або пасинком. І обов'язково будьте собою.

• Працюйте спільно з чоловіком

Ви і ваш чоловік повинні будете постійно і відкрито спілкуватися про сім'ю. Підтримуйте один одного і приймайте спільні рішення щодо сім'ї. Переконайтеся, що діти знають, що ви єдині в своїх рішеннях.

• Нехай подбає про дисципліну ваш партнер

Це особливо важливо в перші дні створення нової сім'ї. Батько повинен займатися дисциплинированием, а не ви. Поки діти не знають вас і не довіряють вам, тому що ви не можете очікувати, що вони будуть слухати вас просто тому, що ви тепер новий тато або мама. Спочатку вітчим повинен брати активну участь у виробленні правил, а не у дисциплінарне покарання (коли порушуються правила). І обов'язково уявіть правила вдома як спільне рішення, щоб вітчим або мачуха не вважалися лиходієм.

• Не звинувачуйте дітей чоловіка у всіх ваших проблемах

Хоча пасинки і падчерки (особливо в підлітковому віці) можуть розчаровувати, не звинувачуйте їх у всіх проблемах сім'ї або у стосунках із чоловіком. Запитайте себе, чи є їх відносини і дії справжньою проблемою, або ж ви більше розчаровані чимось іншим – фінансами, своїми власними почуттями або тим, як ваш чоловік неефективно карає дітей.

• Зберігайте почуття гумору

Особливо, якщо у вас є підлітки в будинку, важливо підтримувати позитивний настрій. Гумор допоможе вам ставитися до поведінки підлітків не як до кінця світу. Подивіться комедію в кінотеатрі або проведіть день в парку розваг, щоб гумор став частиною вашої родини.

• Будьте наполегливі

Процес становлення сім'ї не відбудеться відразу. Терапевт Патриція Папероу попереджає, що це може зайняти кілька років. Але продовжуйте працювати над цим, тому що користь від ваших відносин з дітьми чоловіка того варто.

Що робити з наслідками попереднього шлюбу свого чоловіка?

Ви можете впоратися з проблемами, тягнуться від попереднього шлюбу дружина, оцінюючи свої почуття, намагаючись рухатися вперед і навчаючись долати труднощі. Ось що може вам у цьому допомогти:

Задумайтеся про те, що відчуваєте

• Якщо ви не впевнені в собі або своїй прихильності до чоловіка, проблема може бути пов'язана з вашим почуттям незахищеності. Зрозумійте, що відносини з колишніми часто бувають складними, особливо якщо є діти від попередніх стосунків. Деякі люди помиляються, думаючи, що «справжня любов» означає відсутність ускладнень, але це міф. Ви можете бути щасливі з людиною зі складними попередніми відносинами, але це зажадає терпіння і розуміння.
• Вирішіть, чи є у вас проблеми з довірою. Нагадайте собі, що ваш чоловік одружився на вас, і він би цього не зробив, якби все ще хотів бути зі своєю колишньою. Якщо є питання довіри, зараз саме час розібратися з ними. Можливо, в минулому у вас був поганий досвід, коли колишній зробив з вами щось, що вас образило. Скажіть собі: «Це не та ж сама ситуація. Це не один і той ж людина».
• Якщо вам ніяково стає, коли ваш чоловік спілкується з колишньою або говорить про неї, то ви, можливо, маєте ревнощі. Якщо ви розумієте, що відчуваєте її, постарайтеся нагадати собі, що у вашого чоловіка була попередня життя, яка не пов'язана з вами.
• Вам слід поговорити про роль колишнього партнера в житті вашого чоловіка і дітей, а потім обговорити відносини чоловіка з колишнім партнером. Ви також повинні бути чесні відносно свого дискомфорту і почуттів.

Рухайтеся вперед

• Прийміть ситуацію. Ви не можете змінити того, що у вашого чоловіка є колишній партнер. Навіть якщо ви перебуваєте в ситуації, коли колишній не хоче вирішувати питання мирно, прийміть той факт, що ви нічого не можете зробити.
• Уникайте зупинятися на минулому. Зациклення на минулих відносинах ніколи не допоможе. Якщо ви бурчіть про колишнього партнера свого чоловіка, це може стати каменем спотикання у відносинах. Залиште своє минуле позаду. Зосередьтеся на формуванні більш позитивно орієнтованого майбутнього, що належить вам обом. Ваші позитивні спогади з часом витіснять спогади з колишнім.
• Зосередьтеся на цьому і вашому шлюбі. Будьте вдячні, що ви і ваш чоловік знайшли один одного. Ви обоє щасливі. Не думайте про себе як про «другий дружині» або «третьому чоловіка». Ви просто чоловік чи дружина вашого чоловіка, а вони ваші. Будьте вдячні за кожен досвід у минулому, тому що все це призвело до того, що ви разом.

Навчитеся справлятися з труднощами

• Якщо у вашого чоловіка є діти від попереднього шлюбу, дозвольте вашому чоловікові встановлювати правила, очікування та наслідки. Коли виникають проблеми, залучайте свого чоловіка і покажіть, що ви обидва – єдиний фронт. Згодом, коли діти звикнуть до узгодженості між вами і вашим чоловіком, вашому чоловікові більше не потрібно бути «основним батьком».
• Ставтеся до дітей вашого чоловіка з любов'ю і повагою, навіть якщо вони не відносяться до вас так само. Не намагайтеся вести себе як біологічний батько. Вони будуть розвивати відносини з вами, якщо їм дати час і простір. Нехай діти задають темп.
• Зрозумійте, що колишній партнер вашого чоловіка – теж людина. Якщо він докладає зусиль, щоб ставитися до вас з повагою, ви повинні зробити те ж саме. Намагайтеся не ображатися на вашого чоловіка за те, що йому довелося платити аліменти. Ви повинні розуміти, що коли ви ділитеся своїм життям з чоловіком, ви також приймаєте весь багаж.
• Розгляньте можливість залучення сімейного психотерапевта, щоб допомогти налагодити стосунки між усіма членами сім'ї. Це особливо корисно, коли в сім'ї кілька дітей, у яких різні реакції і моделі поведінки у відповідь на нового «батька».

Як допомогти вдівцю/вдові

• Замість того, щоб ігнорувати минуле, прийміть його. Попередній шлюб був частиною життя вашого партнера, і він, ймовірно, буде довго страждати. Поговоріть один з одним про те, що ви відчуваєте. Наприклад, попросіть вашого партнера поділитися з вами своїм горем. Це допомагає побудувати більш глибокі і міцні стосунки.
• Прийміть той факт, що ваш партнер завжди буде любити свою дружину/чоловіка. Відпустіть ревнощі. Попередній шлюб вашого партнера не змінює його відношення до вас. Це може зайняти деякий час, щоб пристосуватися до цього, але, в кінцевому рахунку, ви зрозумієте, що ваш партнер любить вас і в той же час не перестає любити першого чоловіка/дружину. Не намагайтеся бути схожими на померлого чоловіка або робити те, що вони робили.
• Обговоріть, які старі речі вам слід зберігати. Ваш партнер може захотіти зберегти речі померлого чоловіка/дружини, а вам може бути незручно зберігати їх. Поговоріть і з'ясуйте, чому ви хочете залишити або викинути предмети. Потім перейдіть до компромісу про те, як впоратися з ситуацією. Наприклад, ви можете погодитися зберігати всі фотографії або два сувеніра, а інші речі пожертвувати на благодійність. Спробуйте запропонувати ідеї, які мінімізують стрес для вас обох. Наприклад, зберігайте речі покійного чоловіка в кімнаті, в яку ви можете не заходити, або упакуйте їх так, щоб вони не були постійним нагадуванням.
• Хоча ви хочете бути чуйним до горя партнера, ви також повинні думати про своїх власних почуттях. Коли ваш партнер говорить або робить щось, що заподіює вам біль, поговоріть з ним про це.
• Зосередьтеся на цьому. Замість того щоб жити в минулому, варто зосередитися на сьогоденні і будувати майбутнє разом. Робіть разом нові речі, які ніхто з вас не робив в минулому. Спробуйте нові хобі, відвідайте нові місця та їжте нові продукти.
• Подумайте про ремонт вашого будинку або купівлі нового.

*Матеріал оформлений на основі даних сайтів Gottman, Psychology today, Huffpost, All pro dad, Wikihow.