Ситуація, коли чоловік контролює кожен крок жінки, досить неприємна. Такі токсичні відносини можуть підкрастися до будь-якої з нас, тому ви повинні знати, як розпізнати, що вас контролюють, і що з цим робити.

Вміст матеріалу

20 ознак, що ваш партнер контролює вас

Багато хто з нас уявляють собі контролюючого партнера, як людину, яка відкрито лає всіх на своєму шляху, фізично агресивний або постійно загрожує і ставить ультиматуми. Хоча ці ознаки дійсно правдиві, існують і інші знаки, які можуть проявлятися зовсім по-іншому. Іноді емоційні маніпуляції контролюючого чоловіки настільки складні, що жінка дійсно вірить, що сама веде себе «неналежно», і що їй дуже пощастило, що її ще «терплять». Незалежно від того, чи веде контролює поведінку до емоційного чи фізичного насильства, це нездорова ситуація. Перевірте, чи не присутні у ваших відносинах наступні ситуації:

1. Ви ізольовані від сім'ї і друзів

Це може починатися непомітно, але часто це перший крок для контролюючого людини. Може бути, він скаржиться на те, що ви часто розмовляєте по телефону зі своїм братом, або каже, що йому не подобається ваша краща подруга. Або він намагається налаштувати вас проти того, хто завжди надавав вам підтримку. Мета полягає в тому, щоб позбавити вас підтримки близьких і зробити вас менш схильними протистояти.

2. Ви постійно піддаєтеся критиці

Критика, як і ізоляція, також може починатися з малого. Фактично, хтось з дівчат може спробувати переконати себе в тому, що критика її партнера виправдана або що він просто намагається допомогти їй стати краще. Але, в кінцевому рахунку, якщо критика є частиною постійної динаміки у ваших стосунках, то вам буде дуже важко відчувати себе прийнятим і коханою людиною.

3. Приховані або відкриті погрози

Деякі люди вважають, що проблематичними можуть бути тільки погрози фізичного характеру. Але загроза відходу, відмова від привілеїв чи навіть слова про те, щоб заподіяти собі шкоду, можуть бути настільки ж емоційно маніпулюють, як і загроза фізичного насильства. У деяких випадках людині можуть загрожувати втратою будинку, доступу до дітей або відсутністю фінансової підтримки. Незалежно від того, чи є ці загрози справжніми, для контролюючого особи це просто ще один спосіб отримати те, що він хоче, за рахунок свого партнера.

4. Створення певних умов для любові

«Я люблю тебе набагато більше, якщо ти робиш ці продажі на роботі». «Мені не хочеться бути близьким з тобою. Але якщо ти продовжиш тренуватися і втратиш трохи більше ваги, ти будеш більш привабливою для мене». «Якщо тобі навіть не хочеться готувати вечерю, я навіть не знаю, що я отримую від цих відносин». «Якби ти насправді закінчила коледж, тобі було б про що поговорити з моїми друзями, і ти б не відчував себе обділеним». Хоча деякі з цих прикладів є більш кричущим, ніж інші, сенс той же: ви зараз не досить гарні.

5. Гіперактивна система показників

Здорові, стабільні відносини мають в собі почуття взаємності. Це означає, що ви будете піклуватися один про одного, а не рахувати кожну послугу, яку надали один одному. Якщо ваш партнер завжди стежить за кожним останнім взаємодією у ваших стосунках – чи то невдоволення або вимога ласку у відповідь – це цілком може бути його спосіб одержати верх. І може бути абсолютно вас втомлює.

6. Використання почуття провини в якості інструменту

Багато контролюючі люди – досвідчені маніпулятори, змушують емоції свого партнера працювати на свою користь. Якщо вони змусять вас почувати себе винними, тоді велика частина роботи контролюючого людини виконується за них, тому що ви будете намагатися зробити все можливе, щоб не відчувати почуття провини. Найчастіше це означає ослаблення і відмова від влади і своєї особливої думки у відносинах, які грають на руку контролюючому людині.

7. Створення почуття боргу та зобов'язань

Контроль над людьми може початися і з романтичних жестів. Дорогі подарунки, очікування серйозних зобов'язань на ранньому етапі, частування розкішного їжею – все це можна використовувати для контролю. Зокрема, витрачаючи на вас гроші, чоловік створює очікування того, що ви дасте щось взамін, або відчуття, що ви відчуваєте себе зобов'язаним цій людині з-за все, що він вам дав.

8. Шпигунство й стеження

Контролюючий партнер зазвичай вважає, що він має право знати більше, ніж ви йому дозволяєте. Тримає він свої спостереження в таємниці або відкрито вимагає, щоб ви поділилися з ними всім – це порушення кордонів з самого початку. Можливо, він перевіряє ваш телефон, входить у вашу електронну пошту або постійно відстежує вашу історію відвідин сайтів в інтернеті, а потім виправдовує це фразою «Якщо ти не робиш нічого поганого, тоді тобі нема чого приховувати». Це порушення вашої приватного життя, що йде рука об руку з тривожним повідомленням про те, що він не довіряє вам.

9. Надмірні ревнощі

Ревнощі партнера може бути схвальної на початку стосунків: це може бути розглянуто як ознаку того, наскільки він прив'язаний до вас. Однак ревнощі може стати і великою проблемою. Партнер, який розглядає кожне ваше взаємодія з іншими чоловіками як кокетство, чи звинувачує вас в «подачі недвозначних сигналів», може бути небезпечним.

10. Він не поважає вашу потребу в самоті

Це ще один спосіб виснажити сили: змусити вас почувати себе винуватою за час, що вам потрібно для себе, щоб перезарядитися. У здорових відносинах розмова про ці потреби призводить до компромісу. Але якщо один з партнерів – маніпулятор, то людина, що потребує самоті, вважається лиходієм або взагалі відмовляється від часу наодинці з собою, позбавляючи себе ще одного способу зміцнити свої сили.

11. Ви повинні «заслужити» довіра або гарне звернення

Певна кількість довіри повинно бути прийнято у всіх відносинах. Наприклад, вам не потрібно детально описувати своє місцезнаходження на кожен момент дня, і при цьому ваш партнер не повинен автоматично мати право доступу до вашої електронної пошти або історії пошуку в інтернеті. Але якщо довіра до вас розглядається як щось, над чим вам треба працювати, це тривожна ознака.

12. Передбачається, що ви винні, поки не доведено протилежне

Контролюючий людина часто дуже досвідчений в тому, щоб змусити вас відчути, що ви зробили щось не так, навіть перш, ніж ви зрозумієте, що зробили. Ви можете прийти додому і побачити, що він вже розсерджений з-за того, що він знайшов, подумав чи вирішив у вашу відсутність. І він може зберігати «докази» вашого проступку, так що ви можете відчути, що у нього є ціла справа проти вас, навіть якщо ви не зовсім розумієте це. Починаючи з того, де ви поставили свою улюблену кавову чашку, і закінчуючи тим, що ви обідали з колегою без його відома, такий чоловік завжди буде вважати, що у вас були злочинні мотиви.

13. Ви втомилися постійно сперечатися з ним, тому відразу здаєтеся

Багато контролюючі люди відкрито і хронічно сперечаються і приймають конфлікт при будь-якій можливості, коли можуть його отримати. Це може бути особливо вірно, якщо їхній партнер більш пасивний, і контролюючий людина, ймовірно, здобуває перемогу в кожному виникає розбраті.

14. Він змушує вас почувати себе принижено з-за ваших давніх переконань

Може бути, це ваша віра, культурні традиції чи політичні погляди. Чудово, коли наші партнери можуть кинути нам виклик у цікавих дискусіях і дати нам нові погляди на світ. Але погано, коли вони змушують нас відчувати себе дурними людьми або постійно намагаються змінити вашу думку про щось важливе. Відкритість для нового досвіду чудова, але контролюючий партнер не бачить цього і хоче, щоб ви думали так, як він.

15. Він змушує вас відчувати, що ви «негідні» його

Контролюючі люди часто хочуть, щоб ви відчували вдячність за те, що ви знаходитесь у відносинах з ними. Це створює динаміку, в якій ви будете більш охоче працювати, щоб зберегти ці відносини і зробити їх щасливими – мрія для людини, яка хоче домінувати у стосунках.

16. Він постійно дразниться або висміює вас

Гумор і навіть поддразніваніе можуть бути основним способом взаємодії у багатьох довгострокових відносинах. Ключовим аспектом є те, комфортно чи це обом сторонам. Але в багатьох відносинах контролюючих емоційне насильство може бути злегка завуальовано: «Я просто грав з тобою, ти не повинна сприймати це особисто».

17. Сексуальні взаємодії, які потім засмучують вас

Насильницька або контролююча динаміка у відносинах часто може проникнути і в спальню. Іноді речі здаються неправильними навіть в даний момент, але в інших випадках це приносить відчуття дискомфорту після взаємодії. У будь-якому випадку, коли ви постійно відчуваєте занепокоєння з приводу того, що відбувається у вашому сексуальному реальності, це ознака того, що щось не так.

18. Нездатність або небажання чути вашу точку зору

Ви можете помітити, що вас постійно переривають, або що висловлювані вами думки були швидко забуті або ніколи не були визнані. Можливо, ваш партнер завжди настільки домінує в розмові, що ви не можете згадати, коли востаннє він задавав вам змістовний питання про те, як у вас справи, і дійсно слухав відповідь. Подумайте також, чи намагалися ви коли-небудь поговорити з ним про те, як його поведінка змушує вас почувати себе, чи й справді він зміг це сприйняти.

19. Примус до нездорового поведінки

Підриваючи ваших цілей у фітнесі, постійно випробовуючи вас сигаретами, коли ви кидаєте палити, не поважаючи ваше рішення випити тільки один напій замість трьох, ваш контролюючий партнер намагається зірвати ваші спроби стати здоровіше і краще. Оскільки контроль над людьми процвітає за рахунок їх ослаблення, це природний інструмент для нього.

20. Зрив ваших професійних або освітніх цілей

Може бути, ви завжди припускали, що підете в юридичну школу, але тепер ваш партнер змушує вас відчувати, що ви не досить розумні, щоб вступити туди. Може бути, у вас було бажання відкрити власний бізнес, але ваш партнер назвав ваші ідеї дурними, і ви втратили свою впевненість. Часто контролюючий партнер може використовувати вас як зброю проти вас же, посіявши насіння сумнівів у тому, достатньо чи ви талановиті, розумні чи працьовиті, щоб у вашому житті відбувалися хороші речі. Це ще один спосіб, яким вони можуть забрати у вас автономію і зробити вас більш прив'язаними до них.

7 кроків до визволення від чоловіка, який контролює кожен крок

На жаль, факт залишається фактом: занадто багато людей страждають від отруйних відносин з контролюючим партнером. Якщо така ситуація вам близька і ви хочете щось змінити, читайте, що можна зробити.

1. Оцініть свій рівень безпеки

Для деяких жінок вихід з контролюючих відносин може означати лише невеличку сварку і розставання. Однак для інших контролююча поведінка партнера може зберегтися і після розриву і стати особистої загрозою. Існує реальний ризик, що розставання може штовхнути вашого партнера до загрозливого поведінки. Тому будьте реалістичні щодо того, на що здатний ваш партнер. Документуйте свої проблеми і пам'ятайте про правоохоронних органах як варіант додаткового захисту. Навіть якщо ви не в тому місці, звідки готові піти, важливо мати план безпеки. Якщо ви вже перебуваєте в контролюючих стосунках, ризик ескалації може бути вище, ніж ви думаєте.

2. Зберіть свою групу підтримки – якими способами

Якщо ви довгий час перебували в контролюючих відносинах, існує реальна ймовірність того, що ви кілька ізольовані від друзів і сім'ї. Можливо, ваш партнер хотів підвищити свій контроль, зменшивши кількість «сторонніх», з якими ви спілкувалися. Крім того, ваше збентеження або дискомфорт від тривожних аспектів ваших стосунків, можливо, змусили вас намалювати більш приємну картину для друзів і сім'ї, ніж це було насправді. Ви можете відчувати страх або сором, розповідаючи їм, що насправді відбувається. Глибоко вдихніть і зробіть це в будь-якому випадку. Вкрай важливо, щоб, якщо ви хочете внести зміни, ви зміцнювали свої зв'язки з вартими довіри друзями та родиною, які можуть допомогти вам. Будь то сестра, колега по роботі, сусід або старий друг – чим більше людей по-справжньому підтримають вас, тим краще для вас.

3. Складіть карту різних шляхів і сценаріїв

Визначте свої короткострокові і довгострокові плани і цілі. Якщо ви збираєтеся покинути будинок, які фінансові кроки вам необхідно зробити? Де ви зупинитеся? Які речі вам будуть потрібні? Якщо ви збираєтеся попросити свого партнера піти, яку юридичну (і, при необхідності, фізичну) захист ви будете мати в разі відмови? Якщо ви збираєтесь висувати ультиматум, такий як спільне звернення до фахівців, як довго ви готові чекати? Якщо беруть участь діти, як ви будете зберігати їх емоційно і фізично захищеними – і що ви їм скажете? Що ви скажете загальним друзям чи родині вашого партнера? Жодне з цих питань не призначений для того, щоб залякати вас або паралізувати бездіяльністю; навпаки, чим більше проблем ви зможете передбачити, тим легше буде вирішити.

4. Практикуйте догляд за собою

Вирішити конфліктувати з партнером з приводу контролю над поведінкою або розірвати відносини – непросте завдання. Як і в багатьох речах в житті, правильні рішення можуть бути далеко не найлегшими. Є кілька випадків, коли важливіше приділяти увагу своєму харчуванню, сну, психічному здоров'ю і підтримувати свої сили. Звичайно, жорстокий парадокс полягає в тому, що може настати час, коли їжа, сон та емоційне здоров'я опустяться на дно дуже довгого списку ваших проблем. Але не ігноруйте своє здоров'я. Це може бути п'ять хвилин на прогулянку, медитацію або прослуховування улюбленої пісні. В цілому, це невеликі щоденні кроки по догляду за собою в цей непростий час, які будуть мати велике значення.

5. Попросіть про допомогу

Ви вже визначили, хто входить у вашу групу підтримки. Тримайте їх у курсі і будьте конкретні стосовно того, що вам потрібно. Незважаючи на те, що ви довго перебуваєте у контролюючих відносинах, вам може бути абсолютно некомфортно просити інших про допомогу. Але не бійтеся запитати людей, яким ви довіряєте, що вони можуть зробити, щоб допомогти вам. Дозволити вам залишитися на ніч, повечеряти разом, допомогти вам встановити новий дверний замок або просто бути «на зв'язку» протягом декількох хвилин телефонної розмови і підтримки – це те, для чого потрібні друзі.

6. Зрозумійте, що почуття можуть бути змішаними

Це звичайна історія: у когось з'являється мотивація і бажання відмовитися від поганих відносин або навіть просто поговорити з партнером про проблемній поведінці. Потім, при світлі дня на наступний ранок, все здається не таким страшним. Або ви визначили, що ваші стосунки нездорові, і вам треба піти, а потім ваш партнер робить щось настільки миле або любляче, що ви міняєте своє рішення. Чим більше ви можете очікувати цього, тим більше ймовірність того, що ви виконаєте свій початковий план. Ви можете і повинні визнати, що у вас були і хороші часи, інакше ви не залишилися разом б так надовго. І це може допомогти вам зрозуміти, як ви потрапили в шаблон відносин, щоб уникнути цього в наступний раз. Це нормально, це частина вашого досвіду.

7. Продовжуйте слідувати плану

Розрив відносин – або навіть просто спроба внести зміни в них – це динамічний і безперервний процес, а не одноразова подія. Це вимагає часу, планування і кількох кроків. Якщо ваша перша спроба внести зміни або піти не вдалася, переведіть дух і зробіть перерву. Тоді почніть знову. Покладіться на свою групу підтримки, яка може допомогти вам слідувати своєї довгострокової мети. Подумайте, чи є цей контролюючий людина дійсно тим, з ким ви хочете бути через шість місяців, рік, двадцять років? Ви готові присвятити йому своє життя? Кожен крок, який ви робите, незалежно від того, наскільки він малий, наближає вас до того, щоб бути вірною собі і отримати життя, якій ви заслуговуєте.

Як побудувати довіру у відносинах

Будь то початок нових відносин або відновлення після зради, ви повинні знати, як рухатися вперед. Довіра є одним з найважливіших будівельних блоків для емоційної близькості з ким-небудь; це абсолютно необхідно для здорових, близьких відносин. І все ж набагато легше втратити довіру, ніж відновити його. Відновлення довіри вимагає часу, терпіння і роботи, але це можна зробити, якщо обидві людини мотивовані. Чи готові ви прикласти зусилля? Якщо це так, ось кілька кроків, які необхідно зробити.

1. Кажете, що маєте на увазі, і майте на увазі те, про що говорите

Навіть будучи маленькими дітьми, ми дуже швидко розуміємо, коли хтось говорить те, що насправді не відповідає дійсності. Наші інстинкти самозахисту, еволюційно відточені для виживання впродовж тисячоліть, відразу дають нам відчути фальш. І ми будемо коригувати нашу поведінку та очікування, відповідно, – в наступний раз не довіряючи такій людині. Тому, якщо ви хочете підвищити довіру у ваших відносинах, обов'язково, щоб ви перестали обіцяти те, чого ви не будете виконувати. Навіть те, що здається незначним брехнею, скаже іншій людині, що він більше не повинен довіряти речей, які виходять з ваших вуст.

2. Поступово стати вразливими

Двоє колег, які проводять роки, просто розмовляючи про погоду і ніколи не працюючи в тісному контакті над проектами, ніколи не повинні покладатися один на одного в чим-небудь, крім порожніх розмов або простого привітання, коли вони зустрічаються в коридорі. Але як бути з двома колегами, які працювали разом тільки шість місяців, але відчайдушно потребуючи один одного для того, щоб надіслати електронний лист до 9 годин вечора, або щоб переглянути роботу один одного? Вони встановили зв'язок, яка набагато міцніше, ніж десятиліття світських розмов, і це тому, що вони повинні бути уразливими один перед одним – покладатися один на одного, щоб пройти через труднощі.

У відносинах, які ми вибираємо в нашому особистому житті, ми також будуємо довіру через уразливість. Частина цього відбувається автоматично з часом і щоденними взаємодіями, наприклад, ви знаєте, що якщо ваш партнер пообіцяв зустріти вас в аеропорту, то він не залишить вас одних. Зміцнення довіри вимагає готовності відкрити себе для потенційного ризику заподіяння шкоди – говорити про щось смущающем з вашого минулого, розповідати про те, що лякає вас тут і зараз, не соромитися показувати частини тіла, які ви не вважаєте «привабливими». Довіра будується, коли наші партнери мають можливість підвести нас або нашкодити нам, але не роблять цього. І для того, щоб вони пройшли випробування і зміцнили цю довіру, ми повинні зробити себе вразливими до цього розчарування.

3. Пам'ятайте про роль поваги

Один з найбільш емоційних і довготривалих способів, якими наші партнери можуть нашкодити нам і нашому довірі – це принижувати нас, змушувати відчувати на собі їх презирство. Думайте про базовому рівні поваги як про загальному знаменнику в будь-яких відносинах, будь то відносини між касиром і клієнтом або матір'ю і сином. За іронією долі, ми можемо напасти на нашу матір, дитину або партнера так, як ніколи б не звернулися до касира, і ми забуваємо, що повага до нашим близьким ще важливіше збитку, який його відсутність може з часом заподіяти. Це не означає, що ви повинні бути формальними або підкреслено ввічливими з вашим партнером. Але це означає, що ви повинні пам'ятати, що кожен раз, коли ви ставитеся до нього таким чином, ви трохи шкодити своєї зв'язку, і з плином часу йому стає все важче довіряти вам.

4. Відкладіть сумніви

Припустимо, протягом довгих років ви звертаєтеся до лікаря, якого ви дійсно поважаєте і яким довіряєте. Тепер порівняйте, як ви ставитеся до думки цього лікаря, і на думку лікаря, якого ви ніколи раніше не бачили. Хоча ви можете бути готові покладатися на медичні повноваження обох, швидше за все, ви будете почувати себе більш комфортно з тим, кому ви довіряєте. І на насправді, цей лікар може полегшити ваше сприйняття деяких важких або несподіваних медичних новин, тому що ви не сумніваєтеся в ньому, враховуючи вашу довіру і тривале знайомство. Те ж саме вірно і в особистих відносинах. Те, що йде рука об руку з довірою, – це відкладання в бік сумнівів, нехай навіть тимчасових, і дозвіл людині прийти до вас. У відносинах, де довіра було порушено, розумно відкласти всі сумніви відразу.

5. Висловлюйте свої почуття функціонально, особливо коли це важко

Емоційна близькість частково пов'язана з усвідомленням того, що ви можете висловити комусь свої почуття, і він все одно буде піклуватися про вас. Це тягне за собою зрілість здатності говорити про почуття, не переходячи на крик, словесну атаку або закриття розмови. Звичайно, дуже легко мати неемоційно близькі стосунки, коли обидва роблять вигляд, що все в порядку, і ні один не довіряє іншому настільки, щоб поділитися своїми важкими або незграбними почуттями або думками. Але якщо це те, що ви хотіли, ви б не читали! Попрацюйте над тим, як говорити про складні почуття. Навчіться обговорювати викликають емоції таким чином, щоб автоматично не перейти до відчуття загрози або початку конфлікту. Якщо ви дійсно хочете встановити довіру з кимось, ви повинні дати йому можливість встановити зв'язок з цієї вами, включаючи те, ким ви є емоційно.

6. Ризикніть разом

Бути вразливим по відношенню один до одного може бути взаємним прагненням, і воно не просто передбачає розкриття частини себе. Це може також включати спільні зусилля для чогось корисного – авантюрний досвід у відпустці, спільне зміна способу життя у бік більш здорових звичок, спроба розширити своє коло спілкування або навіть просто розширити свій кругозір, читаючи нові книги. Це ставить вас обох за межі зони комфорту з можливістю винагороди у вигляді підвищеного довіри – як у друзів, які були в окопах разом.

7. Будьте готові віддавати, а також отримувати

Взаємність у відносинах дуже важлива. І не обов'язково, щоб кожен чоловік давав рівно стільки, скільки він отримує, швидше, обидва партнера повинні відчувати себе відносно рівними. Звичайно, в дійсно тісному емоційному партнерство очікується, що цей баланс може час від часу змінюватися – одна людина спирається на іншого, коли це найбільш необхідно. І це відбувається тому, що між вами є довіра, і ви знаєте, що ви не будете в кінцевому підсумку віддавати, віддавати і віддавати, нічого не отримуючи взамін. Таким чином, важливий компонент зміцнення довіри – дозволити цього процесу статися.

Отже, тепер вам відомо, що робити, якщо чоловік контролює кожен крок. Ви знаєте, як визначити небезпеку у відносинах, і знаєте, як зважитися на зміни на краще. Не бійтеся змін у житті, дійте!

За матеріалами: psychologytoday.com, psychologytoday.com, psychologytoday.com.