© master1305/iStock

Кажуть, що людину можна дізнатися повністю лише тоді, коли він потрапить у біду. Однак, мабуть, не менш красномовно про нього може сказати те, як людина веде себе під час конфлікту. Розібратися в цьому питанні, а також у тому, як правильно вирішувати сварки і конфлікти, допоможуть ефективні тактики поведінки.

Вміст матеріалу

Чому виникає нерозуміння в сварках і конфліктах?

Категоричність багатьох людей, відсутність бажання прийняти або почути іншу точку зору призводить до конфліктів і сварок. Перш ніж дізнатися, як правильно вирішувати сварки і конфлікти, потрібно дізнатися суть цього процесу. Непорозуміння – це шлях до ворожнечі, а причина його виникнення — пристрасне бажання здобути перемогу в будь-якому спорі або нав'язати іншим свою правоту. Нерозуміння між людьми яскраво описується в літературі і наведені там приклади показують, що переповненість гординею призводить тільки до звуження кругозору.

• Нерозуміння в особистих відносинах

Всі люди різні. Труднощі непорозуміння між людьми може виникати не тільки з тієї причини, що немає бажання зрозуміти, а тим більше прийняти чужу точку зору, але й тому, що у всіх людей різні цінності, культура, система сприйняття. Люди з різними системами сприйняття насилу можуть зрозуміти один одного. Бажаючи пояснити людині варто говорити на мові, доступній і зрозумілій для нього.

В залежності від типу сприйняття, психологи виділяють чотири типажі людей. Це багато в чому визначає, які стосунки будуть складатися між людьми різних типажів.

1. Візуали – велику частину інформації сприймають за допомогою зору, вони описують свої емоції за допомогою термінів візуальної системи. У спілкуванні з ними їх легше привернути увагу тим, що вони можуть побачити і оцінити власні очі.
2. Аудіали – отримують основну частину інформації через слуховий канал. Пояснюючи свою точку зору таким людям, варто вдатися пам'ятати, що для таких людей важлива інтонація і гучність мови і вони ніколи не будуть сприймати того, хто кричить або використовує образливі слова.
3. Кінестетики — сприймають навколишній світ і інформацію через відчуття. Вони краще зрозуміють іншої людини, якщо він буде використовувати слова і звороти, які описують що-небудь на рівні відчуттів. Слова: відчуття, відчуваю і т. д. обов'язково привернуть увагу людини даного типу.
4. Дискрети – тільки через логічне мислення та осмислення ними може бути сприйнятий світ. Довести їм що-небудь, якщо і можна, то тільки з допомогою логічного підходу і ідеально вибудуваної ланцюжка умовиводів.

• Нерозуміння між батьками і дітьми

Проблема батьків і дітей була завжди. Якщо залишити без уваги факт різниці поколінь, то нерозуміння батьків і дітей виникає з цілого ряду однотипних причин, виникнення яких найчастіше винен батько, а не дитина.

Основні причини виникнення нерозуміння між батьками і дітьми:

• успішність у школі і поводження дитини;
• недотримання порядку в кімнаті;
• дитячу брехню, що раптово спливає назовні;
• шум, який створює дитина;
• нешанобливе ставлення до старших;
• вимога подарунків, невдоволене «хочу» привід для образи у дитини;
• невідповідна, на думку батьків, компанія, погані друзі;
• неприємний зовнішній вигляд або незрозуміла для батьків мода;
• поганий догляд за домашнім вихованцем.
• Нерозуміння між чоловіком і жінкою

Проблеми в особистих стосунках з-за того, що частково або повністю відсутнє взаєморозуміння. Це є у кожної пари, і від цього не втекти. Ті, хто навчився знаходити золоту середину і сідати за стіл переговорів живуть щасливо разом до глибокої старості. Вирішення будь-якого конфлікту з «двома переможцями» — це мудре рішення, при якому буде добре для кожного з партнерів.

Нерозуміння між чоловіком і жінкою виражається в п'яти основних проблемах:

• різниця в психології;
• невиконання подружніх обов'язків;
• егоїстичний настрій;
• нерозуміння призначення відносин;
• відсутність роботи над собою.

Як навчити слухати і чути в сварках і конфліктах?

У класичній драматургії є комедійний прийом: розмова глухого з німим. Він зводиться до того, що герої, хоч і розмовляють однією мовою, ніяк не можуть зрозуміти і почути один одного. На жаль, такі ситуації трапляються і в реальному житті, і вони можуть закінчитися плачевно. Ми можемо довго і запекло сперечатися або сваритися з кимось, а в кінці сварки буваємо навіть не в змозі пригадати, з чого почався конфлікт. На щастя, існують методи, як навчити слухати і чути в сварках і конфліктах.

1. Визначити ролі, які ми вибираємо

Психологи вважають, що в кожній людині є 3 особи: дорослий, батько і дитина. В одних сильніше розвинений внутрішній дитина, в інших – батько, але в різних ситуаціях ми можемо приймати будь-яку з цих позицій.

Дані ролі проявляються в спілкуванні з оточуючими людьми. З ким ми спілкуємося на рівних, як дорослий з дорослим, іншими починаємо командувати і керувати, як батьки дітьми, а на кого-то (наприклад, на партнера) намагаємося спихнути відповідальність або знайти в ньому захист, як дитина шукає її у батьків.

Труднощі в спілкуванні і конфлікти часто виникають, коли психологічні ролі співрозмовників не збігаються. Приміром, чоловік звертається до дружини, як дорослий до дорослого: «Ти не бачила мої ключі від машини?». Якщо дружина в цей момент бачить у чоловікові дитину, вона замість очікуваної реакції видасть «батьківське»: «Ти вічно все втрачаєш!» Або, навпаки, дитяче: «Звідки я знаю, не я ж ключ втратила! Ти постійно мене у всьому звинувачуєш!»

Звичайно, така розмова навряд чи буде конструктивним, більш того, він може призвести до конфлікту. Для того щоб цього уникнути, одному учасників розмови треба спробувати змінити свою роль або ролі співрозмовника. Тоді шансів почути і зрозуміти один одного буде більше.

2. Не породжувати агресію через агресії

Великий вплив зазвичай викликає ще більш сильну протидію. Найкраще це видно в конфліктах. Якщо один із співрозмовників, обурившись поведінкою другого, почне підвищувати на нього голос, опонент відповість тим же. Так, поступово підвищуючи тональність, люди можуть дійти до крику. Часто образи, завдані під час таких сварок, стають більш серйозною проблемою, ніж сама причина сварки. Витоки конфлікту в таких випадках буває важко навіть пригадати, а «розбір польотів» перетворюється у вічний розмова про те, «хто, що, кому і яким тоном сказав».

Уникнути сварки досить просто: замість того, щоб підвищувати голос у відповідь на слова співрозмовника, починайте говорити тихіше. При цьому можна з тим же успіхом відстоювати свою позицію. Але опонент мимоволі теж почне знижувати голос. До того ж, йому тепер доведеться прислухатися, щоб почути ваші слова. У такій ситуації розмова вийде менш емоційним і більш конструктивним.

3. Застосувати прийоми антиконфликтные

Крім перерахованих стратегій є кілька простих тактик, які допоможуть уникнути зайвих і безглуздих сварок.

• Домовтеся не сваритися в певний час або в певних ситуаціях. У кожної людини бувають моменти, коли він особливо гостро сприймає негатив. Приміром, патологічним «совам» тяжко даються ранкові години. Якщо додати до них нешкідливу претензію з приводу недомытой вчора посуду, «сови» можуть відреагувати занадто емоційно і влаштувати скандал. Пам'ятайте про те, що ваш партнер в певні моменти може бути дуже ранимий і намагайтеся не смикати його зайвий раз в таких ситуаціях.
• Думайте про те, як звертаєтеся один до одного. В турпоходах часто існує негласне правило або навіть звичка звертатися один до одного по імені-по батькові. Не завжди, а в якихось конфліктних або складних ситуаціях. Це відбувається тому, що лаятися в такому випадку важче. Це не означає, що в сімейних відносинах теж варто переходити на офіційні звернення. Придумайте один одному кумедні ласкаві прізвиська. Крім банальних «рибок, зайчиків і пташок», це можуть бути більш оригінальні «Квіточка», «Листочок» або навіть «Бублик». Навіть висуваючи претензії, називайте один одного цими іменами. Так і вам буде складніше злитися, і ваша друга половинка буде простіше сприймати критику.
• Зведіть розмову до жарту. Гумор не тільки продовжує життя, але і допомагає уникнути сварок. Сміятися і злитися одночасно людина просто не може.

Як навчитися пояснювати в сварках і конфліктах?

Вам набагато простіше буде першим піти на примирення, якщо ви згадайте стару істину: дратують нас і ми помічаємо в людині, перш за все, ті неприємні сторони, які є у нас. Щоб домогтися конструктивного поведінки і навчитися пояснювати в сварках і конфліктах, використовуйте наступні техніки.

• Метод трьох «так»

Формулюйте запитання опонента так, щоб він змушений був відповісти «так». При цьому 2 перші питання повинні відображати потреби опонента, а 2-й — ваш. Поддакнув двічі, в третій раз потрібне вам «так» вилетить у нього на автоматі.

Приклад методу трьох «так»:

1. «Дорогий, ти ж хочеш, щоб у нашій сім'ї була любов і мир?»
2. «Ти за те, щоб я була красивою, а в домі — чистота і порядок?»
3. «Тоді частина турбот по дому (згадати конкретне) на себе має взяти ти?»

• Метод угоди

Вибудовуйте розмова за таким планом:

• Погодьтеся з позицією опонента.
• Приєднайтесь до його почуттів.
• Задайте своє питання.

Приклад методу угоди:

1. «Так, я нерасторопная (якщо вас під час сварки називали так), що вічно спізнююся»
2. «Я уявляю, якого тобі зі мною»
3. «Що я повинна робити, щоб все виправити?»

• Метод конфліктного послання

Напишіть опоненту лист, збудувавши його на три частини:

1. Через свої почуття (уникаючи докорів), розкажіть, чого б ви хотіли від людини (наприклад, лист невістки свекрухи: «мені прикро, що ви мене не почули», «я боюся, що ваше рішення не приходити до нас позбавить дітей бабусі», «мені прикро, що ви не розумієте, що у сина — своя життя» тощо).
2. Вибачтеся.
3. Зізнайтеся в теплому (дружньому, любовному) відношенні. Людина, з яким (нехай і в епістолярної формі) поговорили саме таким тоном, відповість взаємністю, навіть якщо годину (день, тиждень) тому ви розлучилися заклятими ворогами.

Як навчитися приймати іншу точку зору в сварках і конфліктах?

Дивлячись тільки зі своєї позиції, ми дивимося через рожеві окуляри. Дивлячись з позиції нашого співрозмовника через чорні окуляри. І тільки дивлячись зі всіх 3-х позицій, ми дивимося без очок, тобто бачимо, як є насправді:

Професійний підхід до комунікації починається, як тільки ви вмієте «зловити» ці три позиції сприйняття одночасно. Тоді є шанс домовитися і отримати потрібний вам результат.

Доречно буде пригадати такий анекдот. Два священика ведуть теологічний диспут, як правильно молитися Богу. Сперечаються-сперечаються, кожен дотримується своєї думки. Потім один дивиться на іншого і каже: «Навіщо нам сперечатися? Ти можеш молитися Богу так, як тобі завгодно, а я буду молитися так, як Йому завгодно». Суть жарту, зрозуміло, в тому, що священик, нібито проголошуючи рівноправність двох точок зору, насправді ставить думку побратима нижче свого. Його слова мають на увазі: «Я роблю все правильно, тим не менше я проявлю терпимість і прощу твої помилки».

Чому так важливо визнавати правомірність чужої точки зору? З трьох причин:

1. Подолати відмінності.
2. По-справжньому зрозуміти чужу перспективу.
3. Не здатися зарозумілим.

Але що, якщо ви не можете змінити кут зору? Що, якщо ви абсолютно не уявляєте собі іншу версію? Що, якщо нічого не виходить? Ось деякі способи, як навчитися приймати іншу точку зору в сварках і конфліктах:

1. Поставте в центр оповідання іншої людини

Тобто змістіть акценти на те, що найбільш важливо для цієї людини, на ті питання і труднощі, які хвилюють його більше за інших. Навіщо? Потім що саме так проживає ситуацію даний людина. Коли ви ставите себе в центр, то просто не бачите всіх деталей, оскільки для вас вони не мають ніякого значення.

2. Зробіть іншого головним героєм

Зазвичай людина сприймає себе як позитивного персонажа, який творить добро. Тому, щоб зрозуміти його версію ситуації, уявіть, що він грає в ній благородну роль. Вивчення контексту покаже нам, що, враховуючи деякі життєві реалії, людина чесно намагався вирішити ситуацію оптимальним способом.

3. Уявіть себе лиходієм

Коли розповідаєте чужу версію історії, потрібно пам'ятати, що ви як і раніше діюча особа, але тільки роль у вас вже не та, що у вашій власній версії. Ви змінюєтеся місцями — у вас тут роль другого плану, головна роль дістається співрозмовнику. І в його версії це роль протагоніста. Він герой, який рятує світ, а ви підступний негідник, з яким потрібно боротися. Це особливо вірно у випадку конфлікту: опонент призначає на роль лиходія вас і приписує непривабливі мотиви вашої поведінки.

Коли і як краще всього вирішувати сварки і конфлікти?

Якщо сварки або конфлікту уникнути не вдалося, постарайтеся зробити їх менш руйнівними. Поведінка людини у сварці – це прояв сильних негативних емоцій, що нагромадилися за довгий час. Пом'якшити і вирішити конфліктну ситуацію допоможе наступний алгоритм дій.

• Постарайтеся визнати свої негативні емоції і донесіть їх до співрозмовника

Важливо навчитися розуміти, що саме ви відчуваєте в момент сварки: ви злитеся, засмучені, обурені? Потрібно визнати свої емоції і постаратися направити свою негативну енергію на конструктивні дії, тобто чітко сформулювати свої емоції, думки, претензії і побажання, щоб можна було спокійно висловити їх партнерові.

Так, з'ясовувати стосунки треба, треба розмовляти, треба обговорювати, сперечатися і щось доводити, але краще б це робити все-таки більш-менш конструктивно, а не за допомогою лайки. Важливо підібрати оптимальний час для цього, коли всі справи зроблені, ніхто не хворий і ніхто нікуди не поспішає. Тоді ви зможете оптимально вирішити конфліктну ситуацію.

Крім того, важливо висловити партнеру свої емоції і претензії правильно. Не слід звинувачувати його в тому, що це він у чомусь винен або зробив щось не так, – говорите тільки про себе, що ви думаєте і відчуваєте: «Я засмучений», «Я зла», «Мені не подобається твоя поведінка», «Мене не влаштовує твій тон розмови». Таке вираження емоцій показує, що сварка – це «нічого особистого»: ви можете поважати опонента як особистість, але якісь його дії вам не подобаються, і ви йому про це говорите. Дуже важливо вести себе при цьому як можна спокійніше. Для цього не поспішайте відразу висловлювати все, що у вас накопичилося: візьміть паузу і зробіть 5-10 глибоких вдихів і видихів – це допоможе знизити накал емоцій.

• Визнайте почуття співрозмовника і запропонуйте конструктивне рішення ситуації

Обов'язково скажіть співрозмовнику про те, що ви визнаєте його почуття: «Я розумію, що ти сердишся, розгніваний, незадоволений» і т. п. В цьому випадку йому стане легше: він зрозуміє, що його хоча б почули.

Скажіть співрозмовнику, що ви б хотіли від нього отримати і що ви пропонуєте зробити, але говорите тільки про себе: «Мені б хотілося, щоб ми обговорили це питання», «Я б хотіла, щоб ми зробили те-то».

• Дайте співрозмовникові висловитися і уважно вислухайте його

Така поведінка дуже допомагає у тривалих конфліктах. Якщо люди регулярно сваряться, а під час сварки тільки звинувачують, але не слухають один одного, то їх сварки стають просто сплеском емоцій. У цьому випадку проблема не вирішується, а лише відкладається до наступної сварки.

Під час переговорів слідкуйте за своєю поведінкою: гасіть свої негативні емоції, доносите свої претензії в максимально спокійному тоні і висловлюйте свої пропозиції, але при цьому обов'язково дайте висловитися партнеру і проявіть готовність її вислухати. Подібне уважне і шанобливе ставлення допоможе розкрити і зрозуміти ті глибинні потреби, які часто бувають головною причиною сварок і конфліктів.

Коли напруження емоцій зменшитися, ви зможете спокійно обговорити можливі рішення проблеми і знайти вихід з конфліктної ситуації. При цьому дуже важливо не наполягати на тому, щоб рішення було саме таким, яким його бачите ви, це тупиковий шлях: один чоловік виграв і домігся свого, а другий програв. У цьому випадку сварка може розгорітися з новою силою. В обговоренні головне співпраця – в цьому випадку ви зможете прийти до компромісу і знайти рішення, прийнятне для обох сторін.