© Stroganova/Pixabay

Провідні подкасту на Kinderling, що розповідає про наших тілах після народження, поговорили з сексологом про складну ситуацію, в якій багато нові мами опиняються в складному післяпологовому періоді, пише babyology. Можливо, ви або хтось із ваших знайомих потрапляв у ситуацію, коли після народження дитини пропадає сексуальне бажання. Сексолог Памела Саппл розробила план дій, щоб допомогти втомленим батькам нормалізувати своє лібідо після народження дитини.

Вміст матеріалу

1. Будьте позитивні і намагайтеся відчувати дотик

Памела радить бути оптимістичним, а не виключати близькість з самого початку на користь домашніх завдань. Подумайте і подивіться, що відбувається: «Якщо я обіймаюся зі своїм партнером, це призведе до більшої інтимності. Ми з'єднаємося. Я розслабляюся і не буду турбується про прання».

Витративши час на те, щоб фізично заново познайомитися з вашим партнером або з вашим власним тілом, ви зможете досягти більшого.

«Із самим собою або з партнером, єднайтеся, даючи один одному те, що я називаю чуттєвим дотиком», — пропонує Памела. «Це не лікувальний масаж. Ми говоримо руками і тілом, торкаючись себе, торкаючись свого партнера».

«Це передбачення, це той зв'язок, який, ми сподіваємося, ми зможемо зв'язати ... тоді ви зможете розслабитися і зануритися в це і подумати: «Мені подобається бути з тобою. Я люблю тебе, і так, ти робиш мене щасливою. І так, я люблю займатися з тобою сексом».

2. Плануйте побачення без очікувань

Не виражене тиск може стати справжнім вбивцею лібідо, тому просто знайдіть час побути разом, а не отримати безкоштовний квиток на секс». Це зміцнить довіру і допоможе створити справжню близькість.

«Секс може статися після побачення, — пояснює вона, — і ви відчуваєте передчуття. Не очікування, а передчуття». Ви будете думати про те, що будете робити в ліжку після побачення, а не що одягнете піжами і будете дивитися телевізор.

Памела каже, що в такі моменти важливо переорієнтуватися один на одного і повернутися до основ.

«Дві людини, якими ви є, коли ви вперше зустрілися ... це не змінилося. Так, ви стаєте трохи старше... але дві людини, якими ви є спочатку, ваші особистості і все інше, — це той чоловік, якого ви закохалися, і навпаки».

3. Приймайте близькість обережно і уникайте образи

Іноді несинхронізовані лібідо можуть викликати невдоволення, яке руйнує близькість. Бути відкритим і чесним щодо того, як ви себе почуваєте, життєво важливо. Памела закликає пари не потрапляти в пастку простого виконання передбачуваного сексуального зобов'язання.

«Відчуття, що твій чоловік або твій партнер жадають цього може насправді відштовхнути вас, тому що ви знаєте, чого вони хочуть, і у вас немає настрою. Тому ви ніби як дістанціруетесь, і партнер повторює вашу поведінку. Створюється замкнене коло».

Це може бути тип сексу з-за якого партнер подумає, що ви робите це заради нього, щоб він відчув себе краще. Але це шкідливо для відносин. Ви повинні хотіти мати якийсь зв'язок, замість того, щоб лежати і думати, коли все закінчиться.

4. Пізнайте себе

Памела каже, що розуміння себе і своїх сил сприяє щасливого і здорового сексуального життя.

«Дуже важливо мати свій власний простір у відносинах і власне почуття ідентичності, відмінну від партнера, чоловіка, дружини, мами або тата, і пам'ятати, ким ви були, коли зустрілися. Це все ще ви, тільки старше».

Дозвольте собі вивчати і пробувати нове, доставляє задоволення собі й своєму партнерові, робіть що-небудь, щоб знайти свою індивідуальність, дайте один одному час, щоб отримати свій простір».

5. Говорите обережно

Витратьте час, щоб попрацювати над тим, як ви спілкуєтеся, і розставте пріоритети в навчанні, щоб бути співчутливими і відкритими один до одного (іноді легше сказати, ніж зробити, якщо ви відчуваєте себе пригніченими або скривдженими).

«Я думаю, що для пар дуже корисно просто сказати: «Послухай, ми повинні визнати, що це те, де ми зараз знаходимося. У нас обох буде багато емоцій навколо цього, і коли ми відчуваємо все те, що відбувається з нами, ми повинні повідомити один одному».

«Є багато способів зв'язатися з вашим партнером, але спілкування дійсно дуже важливо», — говорить Памела. «Тим не менш, це спосіб, яким ми спілкуємося. Це те, як ми це говоримо».

Памела пропонує бути вразливою і ніжною, коли відбуваються ці важливі і часто важкі дискусії.

«Так, є питання, які потрібно задати, але замість того, щоб говорити «чому?» і, задаючи питання, ви говорите: «Знаєш, я не відчувала себе так добре, як в останній час, і мені стало цікаво, чому. Ти помітив?». І тоді це відкриває розмова».