©dangrytsku/IStock

Досить часто люди не замислюються про те, що причина їх невпевненості в собі і невдоволення собою криється в негативних фразах, які вони адресують своїм «Я». Те, як ми спілкуємося з собою, визначає наші почуття і навіть діалог з іншими людьми. Ось чому так важливо знайти новий спосіб комунікації з самим собою і переглянути свою мову самонавіювання на користь більш позитивного, стверджує автор книги «Говорите з собою як буддист» (Talk to Like Yourself a Buddhist) Синтія Кейн.

Шість негативних фраз і їх позитивні аналоги в діалозі з собою:

Замість: «Який же я ідіот»

Спробуйте: «Я поки не можу зрозуміти цього»

Вимовляючи першу фразу, ви нав'язуєте собі статус, з яким буде не так-то просто розлучитися. Така мова заведе вас в нікуди. Замість того, щоб називати себе ідіотом, визнайте, що кожен має право на помилку і час на те, щоб вивчити щось нове. Якщо ви будете постійно називати себе ідіотом, невдахою, егоїстом і так далі, то дуже скоро самі в це повірите. 

Замість: «До цього часу мені б вже бути...»

Спробуйте: «Я можу бути... зараз, але замість цього я вибираю...»

Найчастіше негативний діалог з самим собою породжує власне невідповідність своїм очікуванням. Щоб пом'якшити тон, як мінімум замініть слово «повинен» на «міг би». «Я міг би створити сім'ю, але поки приділяю все свій час побудови кар'єри», «Я міг би вже змоги споважніти, але замість цього поки вибираю нові пригоди», — саме так потрібно говорити з собою, а не труїти свою самооцінку постійними докорами. Більш того, намагайтеся частіше запитувати себе, а так був хороший початковий план. Можливо, те, що ви не виправдали власні очікування, пішло вам тільки на користь.

Замість: «В цьому винуватий я сам»

Спробуйте: «Я був учасником цієї ситуації, але відповідальний тільки за власні рішення і дії

Вистачить брати на себе всю вину в ситуаціях, в яких брали активну участь і інші люди. Ви можете нести відповідальність лише за власні помилки, а тому не потрібно включати «героя» і карати самого себе докорами сумління за проступки інших людей.

Замість: «Мені не слід було...»

Спробуйте: «якби цього не сталося, я...»

Жалю — це один з найбільш потужних генераторів негативного діалогу з самим собою. Ми часто дивимося на події з минулого і шкодуємо про те, що зробили або не зробили. Замість цього треба жити за принципом: «Все що не робиться, все на краще». Подумайте про те, де б ви зараз були, якби не пішли тим самим шляхом, про який шкодуєте. Можливо, в іншій ситуації все склалося б набагато гірше.

Замість: «Напевно, вони думають, що я...»

Спробуйте: «Їх думки і дії — це лише їхні думки та дії і нічого більше. Це ніяк не стосується мене»

Гірка правда така: те, що на нашу думку, інші думають про нас, це наші власні думки і страхи. Ключ до подолання цієї поганої звички — це фокусування на фактах. Ми не можемо контролювати те, що думають про нас інші, але ми знаємо, що правда, а що ні. Замість того щоб думати «Він не запросив мене у свою команду, тому що я не достатньо хороший», говорите собі: «Те, що він не запросив мене у свою команду означає лише те, що він не запросив мене у свою команду — не більше і не менше».

Замість: «Чому я не можу бути, як вони?»

Спробуйте: «У них це виходить дуже добре, але у світі добра вистачить на всіх»

Постійне порівняння себе з іншими і пошуки недоліків у собі — поширений вид негативного діалогу з собою. Синтія Кейн називає це порівнянням свого внутрішнього «Я» з чужим зовнішнім «Я». У такій ситуації ви завжди будете в програші. У більшості негативних порівнянь ноги ростуть саме з суспільних стереотипів. Хто, взагалі, вирішив, що привабливо, а що ні? Що саме мається на увазі під визначенням «розумний»? Наступного разу, коли у вас виникне бажання порівняти себе з кимось іншим, постарайтеся зосередитися на власній унікальності і визнати той факт, що всі люди різні, і світ від цього тільки виграє. Подивіться на своє життя як на співпрацю з іншими, а не конкуренцію.

Читайте також Як вийти з токсичних відносин з чоловіком-маніпулятором