Більшість людей «збирають себе по шматочках» після розриву. Особливо якщо розставання було обопільним рішенням. Вони вчаться на своїх помилках, знаходять розраду у друзів і навіть починають нові відносини. На жаль, не всі відносини закінчуються саме так. Є багато випадків, коли один партнер розриває їх, а другий не може з цим змиритися. Ці люди мучать себе думками про те, що вони зробили не так. Вони починають думати, що вже ніколи не будуть щасливі в любові.

Як забути колишнього і відпустити своє минуле? Ми хочемо допомогти вам зрозуміти причину, по якій вам важко це зробити, а також розповімо, що вам може допомогти.

Вміст матеріалу

Чому не виходить відпустити минуле

Психолог і консультант Ренді Гантер за всі роки своєї практики багато разів стикалася з тим, що люди не можуть забути своїх колишніх. Вона вирішила підсумувати свої консультації та розповість про поширені причини страждань людей, які розлучилися з коханими.

• Вроджене почуття недовіри

Люди часто почувають себе невпевнено, коли їм загрожує втрата чогось, що має для них велике значення. Деякі справляються зі страхом і смутком. Але інші (можливо, із-за численних втрат у своєму житті) відчувають більше занепокоєння. Їм важче знайти баланс, коли їх партнер кидає. Вони відчувають себе безпорадними і безнадійними, не вірять, що зможуть колись довіряти коханим. Адже одного разу вони довіряли колишньому, а тепер він їх покинув.

• Ідеалізація партнера

Якщо люди вважають, що нарешті-то знайшли «ідеальні відносини», а їх партнери йдуть, вони можуть впадати у відчай, що ніколи більше не знайдуть таку «чудову» любов. Багато хто сподівається зустріти у своєму житті «того самого принца» (надійного і люблячого партнера). Але коли вони знаходять його, того, хто відповідає всім їх вимогам, а потім він іде, їм здається, що весь світ перевернувся з ніг на голову. Їм страшно усвідомити, що вони могли ідеалізувати партнера, і що насправді він був не таким, яким вони його бачили.

• Дитяча травма

У дитинстві з дитиною можуть відбуватися події, які вплинуть на всю його подальше життя. Якщо він втрачають своїх опікунів (наприклад, батьки розлучаються), то в майбутньому виявляються нездатними впустити любов з-за страху, що відбудеться неминуча втрата. Вони можуть вкладати багато зусиль у відносини, але всередині них все одно є страх. Цей страх часто проявляється в їхній поведінці. Багато партнери не можуть з цим миритися і йдуть. Замкнуте коло.

• Страх самотності

Якщо людина боїться залишитися наодинці, він може продовжувати відносини, у яких нещасний. Зустрічатися з тим, кого навіть не любить, тільки для того, щоб не залишатися одному. Але ці стосунки не мають майбутнього. Другий партнер відчує нещирість, піде або почне «шукати любов» десь ще.

• Залежність самооцінки від відносин

Деякі люди так сильно прив'язуються до інших, що забувають, що вони – повноцінні особистості. Вони думаю про себе як про половинці іншої людини. Подібно до того, як покласти всі яйця в одну корзину, неминуче станеться повне спустошення, якщо щось йде не так. Якщо партнер кидає їх, вони починають звинувачувати в усьому себе, копаються в тому, що робили не так.

• Страх невдачі

Є люди, які буквально бояться зазнати невдачі в чому-небудь, і відносини – це тільки одна частина головоломки. Вони віддають всі свої сили цього і не можуть змиритися з тим, що їх зусилля були марними. Із-за страху зазнати невдачі вони дуже гостро реагують, коли щось йде не так, або не помічають ознаки проблем у відносинах з-за надмірної пильності. Коли їх кидають, вони відчувають свою провину. Думають, що повинні були зробити більше для цих відносин. Найчастіше така поведінка робить кожне подальше партнерство більш невдалим, ніж попереднє.

• «Рожеві окуляри»

Деякі люди дивляться на відносини крізь «рожеві окуляри». Вони вірять, що любов у реальному житті така ж, як у мелодрамах. Але ж це не так. Є багато труднощів і проблем, які з'являються на шляху у партнерів. Але ці люди не сприймають їх серйозно, вони бачать у них тимчасові перешкоди, які не будуть тривати вічно. Коли їх партнерам це набридає, вони йдуть, т. к. хочуть бачити поряд з собою когось більш приземленого.

• Безсмертна любов

Є люди, які вірять, що потрібно любити кого-то до гробу. І навіть якщо ця людина від них пішов, вони пишаються тим, що всі його люблять. Вони щиро вірять у те, що колись «ідеальна» любов ніколи не помре, і готові вічно чекати, коли їх колишній до них повернеться. Вони залишаються вірними партнеру, який їх залишив у минулому, що заважає їм почати нову главу у своєму житті і знайти нову любов.

• Відчуття, що немає сенсу існування

Деякі люди зустрічають тих, хто дійсно може їм підходити за якимись параметрами. Ці відносини наповнюють їх змістом. Вони розуміють, що є й інші люди в їх житті, але занадто глибоко занурюються в ці. Коли ж партнер йде, вони всіма силами намагаються його повернути, тому що думають, що позбулися всякого сенсу і наповненості життя.

• «Сталкери»

На жаль, є люди, які не можуть відпустити колишніх, навіть якщо вони знають, що їх відносини закінчилися. Навіть коли колишній партнер уникає їх або принижує, вони все одно не здаються або не можуть здатися. Є багато причин, чому люди роблять так. Вони можуть вважати, що їм більше нікуди йти. Чи вони думають, що ніколи більше не знайдуть когось, хто підходить їм. Можливо, в дитинстві вони бачили, як їх батько вів себе так само і тепер вважають, що це – нормально. Якщо біль досить велика, вони можуть переслідувати, карати або втручатися в життя колишнього, не в силах припинити переслідування.

Дуже важливо зрозуміти, чому ви тримаєтеся за ці відносини. Можливо, ви не зможете зробити це самостійно. Але в такому випадку можна звернутися за допомогою до психолога. Якщо ви виявили закономірність всіх своїх відносин, ви впізнаєте себе краще. Ви зможете виправити помилки і «звільнитися» від минулого.

Як відпустити минуле

Якщо ви будете триматися за біль, це нічого не виправить. Якщо ви будете прокручувати минуле знову і знову, продумуючи, що могли б зробити або сказати щось інше, ви його не зміните. Все, що ви можете зробити, – це взяти те, що трапилося і відпустити його. Ви повинні відпустити те, що заподіює вам біль, навіть якщо це здається майже неможливим. Рішення триматися за минуле позбавляє вас щастя. Як не дивно, хворобливі відчуття можуть бути приємними, особливо якщо вони все, що ви знаєте про себе. Тобто деякі люди не знають самих себе без болю. Вони можуть вважати, що біль – це частина їхньої особистості і життя.

Ці 12 порад можуть допомогти вам попрощатися з минулим назавжди:

• Пам'ятайте, що наші уявлення про відносини відрізняються від того, які відносини насправді

Ми повинні прийняти людини, яким ми є в даний момент, і те, якими є інші люди. З часом ми розуміємо, що нічого в житті не можна спланувати (в тому числі відносини). Що речі йдуть своєю чергою. І це нормально. Цінуйте себе і навколишніх такими, які вони є. Це допоможе вам надалі побудувати реалістичні і довговічні відносини.

• Не забувайте, що завищені очікування призводять до розчарування

Завищені очікування «гальмують» наше щастя, т. к. вони змушують нас боятися певних результатів. В житті немає ніяких гарантій. І ми нічого не можемо зробити, щоб домогтися бажаних результатів при спілкуванні з іншими. Коли наші очікування або потреби не задовольняються, ми повинні реагувати на це раціонально і адекватно. Іноді це означає встановлення меж; в інших випадках це означає відпустити.

• Не живіть в ланцюгах, коли у вас є ключ

Ми думаємо: «Я б ніколи не зміг цього зробити!» або «Я ніколи не зможу цього зробити!». Якщо ви дійсно в це вірите, ви ніколи не досягнете своїх цілей. Відкрийте свій розум і повірте в себе. Буде багато людей, які скажуть вам, що ви не можете цього зробити. Доведіть їм, що вони були неправі.

• Перестаньте вірити в те, що ви можете вплинути на вчинки інших людей

Ми насправді маємо контроль тільки над собою і відповідальні тільки за свої вчинки. Ви не можете змінити іншу людину, тому не витрачайте свій час і сили на спроби. Часто люди вважають, що, якщо будуть догоджати іншим, будуть робити все заради цієї людини, то ця людина їх не скривдить. Але це не так.

• Не турбуйтеся про чужому думці

Нехай те, що думають інші, не визначає вас. В першу чергу, важливо те, як ви до себе ставитеся. Як сказав Махатма Ганді: «Щастя — це коли те, що ви думаєте, говорите і робите, перебуває в гармонії». Ви не можете жити за своїм цінностям, якщо живете з метою отримати схвалення інших людей.

• Дозвольте собі помилитися

Ви помилилися або сказали щось дурне? Це нормально! Використовуйте досвід, щоб вчитися на помилках і сміятися над ними. Якщо ви скажете щось неправильне або дурне, ви не стаєте дурним людиною: це робить вас людиною, до того ж дуже смішною людиною.

• Прийміть речі, які ви не можете змінити

Годі бажати, щоб минуле повернулося до вас. Ваше життя – це справжнє. Ви не можете змінити минуле; сьогодні ви можете приймати рішення, які визначать ваше майбутнє.

• Не будьте занадто суворі до себе

Це дозволить вам розслабитися і насолоджуватися подорожжю під назвою життя. Постарайтеся сміятися над собою і з собою.

• Робіть те, що вас лякає

Страх утримує нас від багатьох речей, тому що він замикає нас в зоні комфорту. Більшість страхів викликають у нас сумніви про те, «що якщо». І ці сумніви «укладають» нас у в'язницю. Чим більше ви виходите з зони комфорту, тим менше буде страху. Робіть те, що вас лякає, і ви будете розвиватися і досягати успіху!

• Знайдіть спосіб самовираження

Розкажіть іншим про те, що ви думаєте і відчуваєте. Ви можете завести щоденник, або поговорити про проблеми з одним або фахівцем. Знайдіть те, що буде корисним для вас. Це дуже важливо – висловити свої почуття і емоції.

• Дозвольте собі відчувати негативні емоції

Чи втратили ви коханого з-за смерті або розлучення, важливо прийняти втрату. Спроба ігнорувати негативні емоції збільшить ваші страждання. Дозвольте собі відчути біль і смуток. Це допоможе вам пройти через скорботу, щоб ви могли рухатися вперед.

• Вчіться прощати

Образа і небажання прощати будуть тримати вас під замком і не дозволять вам відпустити минуле. Пам'ятайте: коли ви прощаєте, ви не робите це для іншої людини. Ви робите це для себе. Простіть і відпустіть. Карл Юнг сказав: «Я не те, що сталося зі мною, я той, ким я хочу стати». В цьому є урок для всіх нас: постарайтеся відпустити те, що утримує вас. Ви – не ваша біль, ваше минуле або ваші емоції. Негативні уявлення про себе заважають нам стати тим, ким ми дійсно хочемо і можемо стати.

Поради знаменитостей, як пережити розставання

Ось дивні цитати про розставання, які допоможуть вам пройти через розрив (або, принаймні, змусять вас почувати себе краще прямо зараз):

• Дженніфер Еністон: «Є багато стадій горя. Сумно, коли щось підходить до кінця. Залишаються тріщини, які залишаються з вами назавжди. Коли ви намагаєтеся уникнути болю в майбутньому це завдасть більше шкоди і принесе більше болю».
• Лорен Конрад: «Дозвольте собі бути одержимою кожною деталлю вашого розставання і відносин у цілому. Вам потрібно буде зробити це для себе. Вам потрібно дозволити вашому розуму змиритися з цим, щоб до того часу, як встанете на ноги, ви знали, як ви себе почуваєте».
• Хелен Філдінг, Щоденник Бріджит Джонс: «Коли тебе кидає коханий, боляче не тільки від того, що ти за нього сумуєш, не тільки від того, що руйнується той маленький світ, який ви створили разом, не тільки від того, що, куди не кинеш погляд, все нагадує тобі про нього. Найгірше – це думка, що тебе випробували і перевірили і на кожної складової тебе частині той, кого ти любиш, проставив штамп «НЕ ВИГІДНО».
• Нора Ефрон: «Іноді я вірю, що любов вмирає, але надія ніколи не зникає назавжди. Іноді я вірю, що надія вмирає, але любов народжується знову. Іноді я вірю, що секс і почуття провини дорівнюють любові, а іноді я вірю, що секс і почуття провини рівні хорошого сексу. Іноді я вірю, що любов так само природна, як припливи, а іноді я вірю, що любов – це акт волі. Іноді я вірю, що деякі люди люблять краще за інших. А іноді я вірю, що всі вони прикидаються. Іноді я вірю, що любов необхідна, а іноді я вірю, що єдина причина, по якій любов важлива, полягає в тому, що в іншому випадку ви витрачаєте весь свій час на її пошук».
• Ума Турман про Итане Хоке: «Коли мені хтось сказав, що я відчую себе краще через половину часу, що я була у відносинах, я запанікувала. Останнє, про що мені хотілося думати, так це те, що агонія триватиме так довго. Але що цікаво, ось пройшло чотири роки – ми були разом вісім років – і я, нарешті, відчуваю себе круто. Я відчуваю себе набагато краще».
• Оскар Уайльд: «Ніколи не любите того, хто відноситься до вас, як до звичайної людини».
• Шеріл Стрэйд, «Прекрасні дрібниці»: «Ти не стаєш жахливим людиною з-за того, що хочеш розлучитися з тим, кого любиш. Тобі не потрібно шукати приводу для догляду. Достатньо бажання піти. Догляд зовсім не означає, що ти не здатна на справжнє кохання чи ти ніколи нікого більше не полюбиш. Це не означає, що ти – моральний банкрут, психологічний інвалід або німфоманка. Це означає, що ти хочеш змінити умови конкретних відносин. Тільки і всього. Будь досить мужній, щоб розбити власне серце».
• Пема Чодрон: «Нестійке, хитке становище – це ідеальна ситуація, в якій ми можемо відкрити своє серце і розум і вийти за звичайні межі. Це дуже ніжне, неагресивна, відкритий стан. Прийняти цю хиткість – прийняти розбите серце, буркітливий від голоду живіт, відчуття безнадійності і бажання помститися – ось шлях справжнього пробудження».
• Шерон Олдс: «Я не обдурила його, він не обдурив мене, я не залишила його, він не залишив мене, я звільнила його, він звільнив мене».
• Сюзанна Финнамор: «Я іноді дивлюся на нього і бачу високого кривого людини з пожовклими зубами і поглядом. Він став цілою групою людей, ящиком примар, тягнуть мене за рукав».
• Ненсі Хоран: «Рано чи пізно ми всі будемо запрошені на «бенкет наслідків».
• Дженніфер Лопес: «У першу чергу ви повинні любити себе. Ви повинні добре ставитися до себе, перш ніж почнете добре ставитися до когось ще. Ви повинні цінувати себе і знати, що ви гідні всього. І, поки ви не почнете цінувати і любити себе, ви не зможете мати здорових відносин».
• Різ Візерспун: «Багато людей починають звинувачувати один одного. Знаєте що? Це дійсно легко зробити. І безумовно, я теж винна в тому, що трапилося. Ви повинні поглянути на себе і запитати: «За що я повинен взяти на себе відповідальність?» Це і важко, і боляче, але ви повинні пройти через це, щоб отримати якісь реальні знання, які знадобляться в житті».
• Наїра Вахід: «Якщо хтось не хоче мене, це не кінець світу. Але якщо я не хочу себе, світ – не що інше, як кінець».
• Кері Бредшоу, « Секс у великому місті»: «Раніше вважалося, що якщо ти самотня, нікому не потрібна. Тепер це означає, що ти приваблива і сама вирішуєш, який буде твоє життя, і з ким ти хочеш її провести».
• Дженніфер Лав Хьюітт: «Це урок, який життя вирішила мені дати, і я розумію це. Я щиро вважаю, що я дійсно хороший партнер. Думаю, що я дійсно хороша дівчина, і я думаю, що я могла б стати дійсно хорошою дружиною. Я знаю, що я здатна передати свою любов комусь ще. Я знаю, що є хтось великий для мене».
• Елізабет Гілберт, «Їж, молись, кохай»: «Люди думають, що «споріднена душа» — це той, хто тобі підходить ідеально. Той, кого кожен хоче мати поряд. Насправді ж, споріднена душа — це твоє віддзеркалення. Це людина, яка змушує тебе стримуватися, який змушує тебе звертати увагу на саму себе, з тим щоб ти міг змінити своє життя. Справжня «споріднена душа» — це, мабуть, найважливіша людина в твоєму житті, оскільки він руйнує навколо тебе стіни і будить тебе до життя. Але жити з таким все життя? Немає. Це занадто болісно. Споріднена душа входить у твоє життя для того, щоб відкрити для тебе іншу частина тебе самого... і піти. І, слава богу».
• Камерон Діаз: «Одного разу мені стало так боляче, що я сказала про це своїй подрузі. Вона сказала, що моя біль – ознака того, що я здатна на сильні почуття. Я б воліла, щоб моє серце розбилося тисячу разів, ніж не любити зовсім. У мене так багато любові, щоб дарувати її іншим – я сповнена любові».
• Холлі Беррі: «У кожній із цих ситуацій, як би не було важко, а іноді соромно, я дізнавалася про себе багато нового. Ці відносини дали мені уроки, які зробили мене тим, ким я є зараз. За це я їм вдячна».
• Гленнон Дойл Мелтон: «Горе – це сувенір любові. Це доказ того, що ми колись любили. Горе – це квитанція, яку ми махаємо в повітрі, кажучи світу: дивись! Любов колись була моєю. Я по-справжньому любила. І ось ціна, яку я заплатила».
• Майлі Сайрус: «Я не знаю, чи остаточно ми розлучилися і будемо ми знову разом. Але я знаю, що куди б я не йшла, я на правильному шляху... У тебе є час бути собою. У тебе є час подорослішати. Я думаю, що якщо ти сильно привязываешься до іншого людині, ти ніколи не станеш такою ж сильною, який стаєш на самоті».
• Енн Хетеуей: «Я засвоїла, що поганий любовний досвід – це не привід боятися нового любовного досвіду... У кожної людини є погані відносини, які закінчуються. Це просто етап – трамплін для того, щоб створити дійсно гарні відносини».
• Кеті Холмс: «Я виразно відчуваю себе набагато комфортніше в своєму тілі. Я вважаю себе більш сексуальною. Мені ніби знову двадцять, і я намагаюся дізнатися все навколо і зрозуміти. Я починаю приходити в себе. Це як новий етап».

Матеріал оформлений на основі даних сайтів Psychologytoday і Cosmopolitan.