В якийсь момент треба знати, як відпустити людину. Звільнити того, кого ми любимо: партнера, дитини, батька, друга. Звільнити його від цілого ряду зобов'язань і рамок, які ми на нього накладаємо з плином часу, розплутуючи власні відносини, навіть якщо це здається ризикованим. Чи Так це необхідно насправді?

Редакція La Repubblica розповідає детальніше навіщо давати свободу тим, кого ми любимо.

Насправді вибір вільних відносин (ми не говоримо про зраду) — найкращий вибір, який можна зробити. Спочатку можуть виникнути початкові фази «здоровою», фізіологічної залежності для побудови міцних відносин, наприклад, з дитиною або партнером. «Нав'язливі» фази, на відміну від перших, характеризуються нездоровим бажанням контролювати і повністю володіти іншою людиною, заганяючи його в рамки. Але і цього буває недостатньо. Одного разу наступає момент, коли ми розуміємо, як ведемо себе по відношенню до іншої людини. Ось тут і виникає необхідність дати йому свободу. Ми боїмося цього, адже є страх втратити людину назавжди, тому ми боремося за нього і намагаємося утримати. Насамперед, це стосується любові.

І все ж, навіть якщо нам важко думати про це, відпускаючи людини, ми робимо крок вперед, рухаючи відносини в нове русло довіри і розуміння. Це не означає відмовлятися від захоплень, роботи, відходити на задній план або планувати розставання. Зовсім навпаки. Швидше ми даємо іншій людині привід залишитися, тому що він цього хоче, а не тому що ми змушуємо його. Коли інший відчуває, що ми потребуємо в ньому, ми неминуче пов'язуємо його. І легко перетворити цю форму відносин «зловживання».

З одного боку, є ті, хто думає, що у них є деякі потреби, які людина має виконати: «якби ти мене любив, ти зробив би те, що я хочу», а з іншого — є ті, хто розуміють свою роль у стосунках як: «якби ти мене любив, ти б не намагався мене змінити». Таким чином, ми досягаємо найболючіших конфліктів.

Коли хто-то нам здається поганим, тому що він не веде себе так, як хотілося б нам, ми не залишаємо його вільним. Іноді ми стаємо нав'язливими, думаючи про те, що людина повинна робити, щоб допомогти нам відчувати себе добре. Іноді ми навіть не помічаємо поступок з боку іншої людини. Потім бажання перетворюється в закон «Я маю право примусити тебе робити те, що я хочу, тому що мені це потрібно», «моя потреба важливіше, ніж твоє право робити те, що ти хочеш».

В таких умовах ми легко стаємо маніпуляторами. Насамперед, ми будуємо нездорові відносини, які нічим хорошим не закінчиться. Чим більше ми намагаємося скоротити «повідець», тим більше людина намагається втекти від нас. В результаті ми відчуваємо емоційний розлад і намертво затягуємо «повідець». Послабити захоплення здається неможливим.

Ми самі створюємо плутанину, адже любов — активний і постійно розвивається процес, і вона повинна бути вільною формою відносин. Може здатися дивним, але «стабільних» відносин не існує до тих пір, поки ми їх не перезапустим і не оновимо. Тривалі відносини, в ідеалі, повинні нагадувати безліч відносин з одним і тим же людиною.

Залишаючи вільними тих, кого ми любимо, ми уникаємо моделей нездорового відношення. Якщо людина щось робить, тому що він вільний у своєму виборі і рішеннях. Нам також необхідно підтримувати свободу у відносинах, усвідомлюючи, що ми можемо відмовитися від них у будь-який час, якщо захочемо. Усвідомлюючи саму суть свободи, ми змінюємо саме розуміння любові і робимо її краще.

Читайте також Поради психотерапевта на випадок, якщо ваш партнер відправився у відпустку без вас