Як пережити стреси виховання дитини і залишитися щасливою родиною
© iStock
Батьківство приносить стільки радості: привітання нового члена сім'ї, знайомство з цим новим маленьким людиною, спостереження, як він відкриває свій світ, і допомогу в його розвитку та перетворення у здорового малюка, дошкільника, підлітка і, в кінцевому рахунку, дорослого.
Але при переході до батьківських відносин пари зміщують свою увагу один одного на своїх дітей, продовжуючи при цьому справлятися з повсякденними стресами на роботі, вирішувати фінансові питання, враховувати розширення сім'ї, підтримувати дружні відносини, піклується про здоров'я і т. д.
Виховання дітей може стати значним джерелом стресу для пар, змушуючи партнерів відчувати себе як два кораблі дрейфуючих в ночі. Дослідження, опубліковане в журналі «Шлюб і сім'я», показало, що пари, після переходу до батьківського положення, переживали більш сильне зниження близькості відносин порівняно з парами, у яких не було дітей. Це говорить про те, що протягом цього самого складного перехідного періоду (поява дитини) і наступних років, пари повинні особливо піклується про своїх романтичних стосунках.
Кілька порад для підтримки відносин, коли ви знаходитесь в «розпал» батьківства:
1. Керуйте своїм стресом
Бути парою означає підтримувати один одного. Коли ми піддаємося стресу, наша здатність терпіти труднощі зменшується, і ми частіше сердимося і розчаровуємося. Носок партнера, що залишився на підлозі, вже стає предметом розбрату, а адже тиждень тому ви просто підбирали його. Тому якщо ви не дбаєте про власний хорошому самопочутті, у вас просто немає сил, щоб звертати увагу на чужі потреби або емоції.
Коли справа доходить до турботи про себе, будьте уважні до висловом «Ви не можете вилити з порожньою чаші», що означає, що ви не можете дати іншим турботу, якщо ви не дбаєте про себе. Обов'язково переконайтеся, що впоралися зі своїм стресом, перш ніж почнете відносинами з партнером.
2. Будьте командою
Джон Готтман, терапевт для пар і дослідник, розповідає про те, що пари переходять від «я» до «ми», коли знаходять шляхи для об'єднання з партнером і розуміють його. Перехід до «ми» — означає також стати єдиним фронтом у якості батьків. Не звинувачуйте іншої людини в ухваленні рішення. Замість цього виділіть час, щоб обговорити сімейні рішення і аспекти виховання разом.
Використання мови «ми» допомагає іншим знати, що ви — команда. Заступитися за свого партнера або попросіть свого партнера постояти за вас. І не забудьте повідомити своїй родині, що не варто критикувати вашого партнера. Це дасть чітке розуміння вашим родинам, що ви є єдиним фронтом.
3. Послухайте, щоб зрозуміти
Стівен Кові, автор і мотиваційний оратор, сказав: «Більшість людей не слухають з наміром зрозуміти. Вони слухають з наміром відповісти».
Коли ви не відчуваєте, що партнер вас слухає і чує, ви або воюєте, щоб бути почутим (тобто починаєте переслідувати свого партнера), або ви припиняєте говорити (тобто перестаєте йти на діалог). Це стає поганим замкнутим колом для пари. Адже дуже легко приймати тільки власну бік: це як грати в волейбол в турнірі любові — ви бачите тільки, що м'яч летить на вас.
Хоча всі ваші правильні почуття, у ваших стосунках є дві людини. Коли рівень стресу високий або настав важкий момент у вихованні дітей, спробуйте зрозуміти, що ваш партнер відчуває або про що просить.
Задавайте питання, щоб зрозуміти, хто, що, чому, коли, де і як вони висловлюються. Є емоції, які партнер не розділяє з вами? Чи Можете ви прийняти цю важку емоцію? До чого прагне ваш партнер? Звідки це приходить? Коли він це відчуває? І найскладніше: як ви могли б внести свій внесок у нормалізацію відносин?
4. Поділіться своїми почуттями і потребами
Спробуйте спочатку співпереживати своєму партнерові в тому, що він хоче чи що він зробив. Потім поділіться своїми почуттями, щоб допомогти іншій людині зрозуміти, що вам потрібно. Використовуйте мову «Я відчуваю...» і «Мені потрібен...». Але зверніть увагу: це не те ж саме, що сказати: «Я відчуваю, що ви ніколи не проводиш час з нами як з родиною». Це не почуття. Спробуйте «Я відчуваю ...» і включаючи почуття щастя, смутку, страху, самотності і т. д. Це допомагає партнеру зрозуміти, що вам потрібно. Наприклад, «Мені сумно, що у нас немає часу разом. Мені потрібно піти з тобою на побачення».
Намагайтеся не критикувати свого партнера при зверненні за допомогою — це дозволить йому бути більш відкритим, щоб почути ваш запит, а не збільшувати оборону.
5. Знайте, які потрібно вирішувати конфлікти
Здорові відносини не означають дозвіл кожного конфлікту, який виникає. Як і у всіх людей, у вас є свої думки, почуття, бажання, цінності та думки. Неминуче, у вас будуть розбіжності. Визнайте, що все в порядку, якщо є відмінності. Зрештою, ці розбіжності, ймовірно, залучили вас до вашого партнера. Вам не потрібно дозволяти кожен конфлікт. Замість цього знайте, коли не звертати уваги на відмінності і сконцентруватися на тому, що ви команда.
6. Знаходьте час для двох
Це стає нормою, коли ви вчитеся легко виникають і задовольняти всі потреби інших , особливо в якості батьків.
Але крім інших, у вас повинен бути час для догляду за собою, щоб управляти своїми рівнями стресу, а так само час, щоб побути наодинці з партнером. Час для цього потрібно виділяти обов'язково.
Це може бути не тільки вечір, коли ви залишаєте дітей з нянею, а час, коли ви насолоджуєтеся спеціальним напоєм після того, як діти лягають спати, дивляться фільм або грати у вашу улюблену гру. Вся справа в тому, щоб виділяти час тільки для вас двох.
7. Звертайтесь за фаховою допомогою
Іноді конфлікт, пов'язаний з вихованням, поповненням в сім'ї або проблемами у відносинах, був давнім. Те, що ми знаємо про парах, полягає в тому, що вони можуть потрапити в негативні, підсилюють цикли, які заважають їм вирішити конфлікт.
Середня пара буде чекати шість років, перш ніж звернутися за допомогою. Уповільнення обігу за допомогою може призвести до подальшого зміцнення цих негативних циклів і заважати розвитку ваших відносинах. Ніколи не буде ідеального часу для роботи з вашими сімейними проблемами — щось завжди буде виникати. Але краще відвідувати терапію раніше, ніж чекати, поки щось вдарить по дну. Навчені терапевти для пар можуть допомогти вам навчитися змінювати свої негативні установки у відносинах, поліпшити ваше спілкування і збільшити фізичну і емоційну зв'язок.
